Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo.

Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta

Vogliamo fare una cosa seria? Vogliamo arricchire questo benedetto blog?

Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all'albero maestro!

La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida.
Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?".
"No, ci vuole proprio il toro!".

Liceo privato retto dalla Chiesa.
Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa.
E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi.
La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ".
E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo".
"Che cosa?!? ". "Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto tatto' ! ".

In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord.
"Maria, cosa vuoi fare da grande?".
"La prostituta".
"Scusa non ho capito cosa hai detto?".
"La prostituta".
"Ah, meno male, avevo capito la protestante!"

Un birillo incontra una cartolina.
Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!

150-− Cesare, il popolo chiede sesterzi!
− No, vado dritto

149-Il marito: "Perché non mi dici mai quando raggiungi l'orgasmo?". 
La moglie: "Perché quando succede non sei mai in casa". 

148-Quando ero piccolo avevo il terrore della cucchiarella.Entravo in cucina e vedevo mia madre che girava i maccheroni e dicevo tra me e me..poveri maccheroni chissà cosa hanno combinato!

147-''Gli dai un dito e si prendono la mano'' cit.CAPITANO UNCINO

146-Sei talmente troia che se giochi a fruit ninja ti escono solo le banane

145-"Finché la barca va, lasciala andare!" [cit.F.Schettino]

144-"Papà la mamma voleva salire in cielo?""Cosa?"" L'ho sentita io che gridava "Dio vengo!" per fortuna che c'era il postino a tenerla ferma!"

143-Odio tenere tutto dentro .....dannata stitichezza!

142-Un uomo al semaforo vede una donna che abbassa il finestrino e lo Fissa, lui abbassa e la fissa,Lei:"hai scoreggiato anche tu?

142-O, voi che affrontate lunghi viaggi aggrappati a tubi di autobus aeroportuali!Sciacquate,vi prego,le vostre ascelle.

141-Ma se non c'è peggior sordo di chi non vuol sentire...Non c'è peggior stitico di chi non vuol cagare?

Barzelletta

Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"."E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"."Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..."Un bambino così piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'è' qualche adulto lì?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti" ."Come, i poliziotti ? vabbè passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."

Qual è il colmo  per un corridore? divorare la strada e arrivare affamato al traguardo

Qual è il colmo per una gallina? avere tante penne e non saper scrivere!

Qual è il colmo per un docente universitario? vedere un fiume che segue il suo corso...

140-Siamo tutti nelle mani di Dio...speriamo non applaudisca!

139-In tutte le compagnie c'è sempre un'idiota. Se non riesci ad individuarlo... inizia a preoccuparti!

138-Notizia Ansa: Scoppia scatola di piselli in un supermercato vicino Milano.....4 donne incinta...

137-A parole tutti sono bravi! :-) (citazione LUCA GIURATO)

136-Ma se l'ironia è il sale della vita, allora noi che facciamo le battute dovremmo soffrire di alta pressione??

135-Ma se la collana si mette al collo, allora dove si dovrebbe mettere l'anello??

134-Grazie a te dimentico tutto e tutti...alzheimer!

133-Una vecchietta ottantenne entra in una farmacia:" .. senta mi sono appena sposata, posso farla qui da voi la lista nozze?"

132-Ci scrive un ragazzo appeso ad un filo....MARIO NETTA! xD

131-Come disse la supposta al missile....beato te ke vai in cielo! ;-)

130-C'è chi si fa un pisolino e chi si fa tutti i 7 nani insieme...

129-Purtroppo il mio salvadanaio maialetto si e' impiccato...si sentiva vuoto dentro

128-Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer. Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci

127-Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"

126-La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera Lui le risponde:"Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

125-Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima". Io l' ho fatto e ho bruciato motore e frizione...

124-Un africano nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio. "Papà posso giocare con il tuo pisello?". Il padre: "Si ma non allontanarti troppo"

123-mi spiace ma ho finito le battute ke avevo in serbo ...ora dovrò dirle in croato!

122-Figliolo, stai attento, non farti troppe pippe che diventi cieco..! Papà.... sono qui!

121-Il marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua:Cara,sono per il tuo mal di testa".Ma io non ho mal di testa!"Fregata

120-Un ragazzo ad una ragazza: "Se ti scrivi Natale su una coscia, Capodanno sull'altra, posso venire a trovarti in mezzo alle feste..?"

119-Topolino è contento perché si fa le tope. Paperino è contento perché si fa le papere. Pippo non è contento!

118-educazione sessuale:"professore non ho ben capito lo sperma..! " e il prof. gli risponde:"Ora ti faccio uno schizzo alla lavagna!"

117-Il diluvio universale? Acqua passata

116-Un vigile ferma un motociclista e gli dice: "Bollo!". E lui: "Beato lei! Io sento un freddo cane!".

115-Dilemma : se quando a Roma smette di piovere si dice che ha spiovuto, a Trieste come si dice quando smette la bora?